18.10.08

hips and hypes

Ik kan weer niet volgen. Eventjes. In tal van damesbladen in wachtkamers en livings lees ik voortdurend verontrustende berichtgeving. Als zou het een statement zijn om een IT-sjakosj te dragen. Mis ik een stap in het redeneringsproces? Ik lees nooit iets over computerzaken in die Nina's, Feelings of Flairs. Waarom hebben al die dames dan in godsnaam een it-bag op hun verlanglijstje staan? Is de verpakking misschien belangrijker dan de inhoud?
Voor mij graag: een laptop-trolley in zwart nylon met prima wieltjes. Maar of ik uit dankbaarheid in katzwijm zou vallen voor de gulle schenker, betwijfel ik ten zeerste. Rare snuiters, die damesbladlezeressen...

12.10.08

Warme beenham

Deze handige tip wou ik jullie niet onthouden, dames en heren. 
Wat doe je als je op het eetfestijn met beenham, frieten en groentenbar ten voordele van de regionale voetbalploeg bent in volgende situatie: De pinten zijn al vlot binnen gegleden. Niet bij jou maar bij je gelegenheidspartner met wie je nochtans ongekende hoogtes beleefde tijdens het van de grond gaan. Een gedeelte van de sportzaal moet de dansvloer voorstellen. Schaars bezet met uitsluitend vrouwvolk dat aan een derde huwelijk of tweede jeugd toe is en voorzichtige pasjes waagt. Ellebogen op borsthoogte, hartsvriendin binnen handbereik. Een DJ met computer-materiaal uit de jaren '90 draait eerst K3 en Mega Mindy en schakelt een vitesse hoger naar Bryan Adams. Je houdt van dansen maar niet onder dergelijke omstandigheden.
De oplossing: begeef je naar de toiletten. Liefst de gehandicapten-WC. Sluit de deur en je ogen. Ga lekker uit de bol. En dans!

3.10.08

Het spel van Bim Bam Bel

Was het echt tijd dat Peter De Radio verliet? Het antwoord op deze vraag laat ik in het midden. Verliefdheid zou biologisch gezien twee jaar duren. Daarna komt uw normale hormonenhuishouding terug op gang. Uit zelfbehoud. Want wie houdt het vol om levenslang een zwaar verhoogde vlinderaktiviteit in de buikstreek te tolereren? 
Zou dit de tactiek zijn voor de Ochtendshows? Na Roos kwam Wim. Na Peter Tomas. Na twee jaar hebben de luisteraars het gehad met de ochtendshow spring-in-t-veld. Beginnen ze te twijfelen of er toch geen ADHD of megalomanie in het spel is. 
U dacht toch niet echt dat ik verliefd was op Peter? Voor mij had Peter nog jaren mogen doorgaan. Zeker in combinatie met Sofie. Maar ach, wie ben ik? Uitdaging alom voor de opvolgers om hun voorgangers te evenaren. Argwaan bij het publiek. Na een korte periode van aanpassingsproblemen mijnentwege kan ik Tomas en Linde na één maand ochtendlijke aktiviteit toch volmondig bewieroken. Tomas Staat Op tijdens mijn gezond ontbijt en in mijn bolide op weg naar het werk. En ja, ook zij slagen er meermaals in een glimlach op mijn gezicht te toveren.
En weet je waar mijn voorliefde heen gaat? Het BimBamBel-spel als afsluiter.
Subliem! Geweldig! Plaatsvervangend beschamend! Gevat en snedig!

Deze aflevering zal ik niet gauw vergeten. Een beller nam deel en kreeg een beginletter voor adjectieven om zijn schoonmoeder te omschrijven. Voor de biep afging moest hij zoveel mogelijk woorden opsommen die aan de criteria voldeden.
Weet je wat hij antwoordde? Pannenkoek, paraplu, portemonnee en dergelijke. (Alleen pannenkoek weet ik nog, de rest is zuiver ter illustratie.)
"Goed zo!" kwekte Tomas. Maar ik lag plat van het lachen onder mijn stuur. Hij had substantieven afgevuurd in plaats van adjectieven. Gelukkig temperde Linde de vreugde met haar interventie: "Dat waren geen adjectieven. Dus deze speler haalt een score van nul punten."
Wat ik gezegd zou hebben? Plausibele, penibele, porceleinen, pretentieuze, prachtige, penisvragende, paardvrezende, paasbeste, paarse, plichtsbewuste, politiekcorrecte en zo kon ik nog even doorgaan. Omdat ik natuurlijk niet aan de lijn hing en enkel de stress van het verkeer diende te trotseren. 
Een extra trigger voor de twijfelaars: je kan er electronica-bonnen mee winnen.